GULOSEIMAS
Ontem eu comprei Frutella. E vi aquela caixinha de confeitos de passas cobertos com chocolate da Pan. Apesar do chocolate Pan ser terrível, aquilo é muito bom. Assim como os cigarrinhos de chocolate. Mas nada substitui Pezz, bala Soft redonda e Sugus sortidos.

PELO AMOR DE DEUS, ME INTERNEM QUANDO
. eu pintar o cabelo de loiro e não estiver morando no Japão
. eu pintar o cabelo de loiro sem ter me transformado em uma puta tailandesa
. eu pintar o cabelo de vermelho fogo (estilo papel crepom)
. começar a classificar trepadas e homens usando termos de jargão jornalístico
. gritar pela redação que estou com cistite (honey moon, óbvio)
. ter simpatia por vacas chupando jaca viradas do avesso
. ter uma amiga lambisgóia insossa

FIM
Terminei de ler a garota do cigarro. Não gostei do final. Aliás, ando com um sério problema com finais - de filmes, livros... Eu sempre acho que poderia ter sido melhor. Na verdade, achei Elizabeth West bem idiota. Ela leva 282 páginas para chegar a uma conclusão óbvia. Ela pensa nas situações da vida dela como se fossem roteiros, usa frase de efeitos e adora classificar as pessoas. Caralho, o dia que eu sair por classificando Fulaninho como "Fulaninho Lead" ou dizendo que aquela trepada foi um furo, me internem, pelo amor de Deus.

LELE
Ontem eu vi um garotinho japa. Ele pedia "dako" para o pai e tinha uma bolsa do Tuxedo pendurada no pescoço, como se fosse uma máquina fotográfica. Descobri que ele é o menino que eu já vi da janela brincando no parquinho. Deu uma saudade do Lele, da época em que ele era mais baby, mais fofo e ainda falava japonês. Os sobrinhos crescem e, em um ano, eles deixam de correr como loucos na tua direção e te derrubar com um abraço. Ou será que fui eu quem os abandonei?

S/ PRECONCEITO
A Mari já leu Elizabeth West: a garota do cigarro. E mostrou o lado bom desse tipo de leitura. Eu gostei, eu gostei! (para isso servem as amigas)

ALMOÇO
Se o dia é bem tranqüilo ou se eu estou muito revoltada, a única pessoa com quem eu posso contar de verdade é a Taíssa. A gente sai, fica horas no almoço e faz umas comprinhas básicas, como um corretivo por 54 reais. Ou um rímel por 57 reais. E por aí vai...

NOITADA
Cerveja sem álcool e dardos. Depois, casa do namorado.

CONFESSO!
Notei algumas coincidências na minha vida: a vaca-pernilonga-assassina começou a me atacar no dia que comprei Elizabeth West: a garota do cigarro. Será que, se eu confessar, a vaca para de me torturar? Confesso, já passei da metade do livro. Fácil, simples. O fato de eu não ter me apegado à protagonista facilita porque eu não sofro quando o livro acaba. Bom, tenho que admitir que ela é espertinha, tem boas tiradas - é o mínimo que poderia se esperar de uma roteirista. Confesso que me diverti em alguns trechos:
- as amigas se matam no meio do almoço disputando as amostras grátis de maquiagem (parece a redação em mar de lama)
- Elizabeth não consegue comer quando se apaixona (eu não consigo comer nunca)
- o dia começa mal se a mulher sai de casa com duas peças equivocadas (tipo ontem, ontem de madrugada)*

* isso realmente é desesperador. Hoje eu tomei o maior cuidado e até mudei de bolsa. Quem me conheceu em 1996 se lembra da caixa de fitas com chave com uma foto da Joan Crawford colada. Cinco reais. Por que o Madame Mim fechou?

SAUDADE
(suspiros)

FEIRA E GAROA
Delícia. Estou melhor. "Freguesa! Freguesa!", "Bom dia!", "Ohaio!". Me senti viva.

VACA
Três da manhã. Mas uma vez sou acordada no mesmo horário pela vaca-pernilonga. Ódio. Minha boca ficou inchada. Ganhei uma picada bem ao lado da cicatriz que eu já tinha. E tudo isso contribuiu para a sensação mullet-conga-olheiras de ontem de manhã. Ainda bem que o Hermés estava acordado, lamentando a décima tintura de cabelo em três semanas. Choramos juntos, vimos o filme sobre a vida do Mike Tyson e fumamos Marlboro vermelho.

PEQUEI
O Hermés ainda está dormindo e eu abri a mochila dele e eu peguei um Marlboro vermelho - maço, Hermés?
A febre se foi, mas deixou de herança uma moleza da porra, como dizem os pernambucanos.
Alguem já reparou que tudo para os pernambucanos é "da porra"?
O humor volta aos poucos.
ZZZ
Remédios, remédios, remédios...

NUVEM
Sabe aqueles dias em que depois de ter dormido e acordado milhões de vezes durante a madrugada, você finalmente acorda e vê que tem uma nuvem crescendo em cima da cabeça? Que quando o leite ferve, ele derrama, que o especialista que você está tentando entrevistar há uma semana liga desmarcando em cima do fechamento, que o remédio é amargo, qu o leite com chocolate caiu no pijama, que é melhor ficar longe do cigarro, que a fita que você ia tirar em casa ficou na redação, que o que você mais tá com vontade de fazer é mandar certas pessoas pros quintos dos infernos. Hoje é dia de ficar trancada no armário.

ARLEI
quanto tempo, hein!
Meu cabelo está mais curto, sim, e o sorriso, mais largo também.

SURPRESAS
. dor de estômago animal
. Charminho é o nome do salão de beleza da Susi
. forro com um casal de girafas no casaco que ganhei dos meus pais

MAIS FUTILIDADE
Tive uma briga com a minha mãe por causa do salão de beleza da Susi. "É relíquia, não vou deixar você colocar no seu banheiro, a faxineira vai quebrar. Se eu encontrar o salão no banheiro da sua casa eu levo de volta. O salão nem é seu, é da sua irmã!" Depois de muita discussão e manha, consegui. "Mas ela nem gosta tanto do salão [hoje estou em um dia bem quinta série]. Se gostasse, tinha levado para a casa dela. E sem contar que eu brincava mais do que ela. Eu gosto mais do salão, portanto, ele é meu." Imagina, que coisa de louco. Minhas conversas no telefone com a minha mãe estão piorando a cada dia. No fim de semana, a frase foi: "O comprimento do casaco é quatro dedos abaixo do umbigo. E aí, você vai querer ou não?". Bom, amanhã tenho um casaco novo no armário e um salão de beleza da Susi NO BANHEIRO. O dia não podia acabar melhor: a Brenda deixou na minha mesa uma água termal AVÈNE para peles frágeis, hepersensíveis e alégicas. É só borrifar. Fiquei encucada com uma coisa: será que biocimentina faz bem para a pele? Se não fizer, tem outras coisas que fazem.

SAKURA
Quero uma saia igual a da Sakura.

ACERVO
Dá para brincar de provador. Eu e a Taíssa experimentamos produções de gêmeas para a próxima capa. Eu bem que queria comentar as roupas, mas é confidencial. Foi muito divertido.

CAKOFF
Ele é o mentor deste circo. Sem comentários. Quem já viu ou ouviu sabe do que estou falando.

DITIAN
Um dos loucos da Mostra Internacional de Cinema é um velhinho japonês de uns sessenta anos. Mas ele não anda com essa turma de fanáticos que tiram férias (tem gente que até vem do Rio), acho que o cara é aposentado. Ele é super na dele, senta sozinho e não conversa com ninguém. Ele prefere os filmes japoneses, mas também encontrei com ele no coreano 301-302 e até mesmo no Clube do Fetiche (Preaching to the Perverted). Juro por Deus! Foi quando ele deu aquele showzinho que faz o mundo todo se lembrar dele. No meio do filme, ele arrisca o sagrado lanche da tarde e quebra o silêncio sagrado do templo dos cinéfilos abrindo a sacola de de supermercado. Dá-lhe, ditian! Vou sentar perto dele um dia só para roubar o seu bentô.

1997
Saída do Cine Vitrine
- Pai, sabe que tem um pessoal muito louco que tira férias em outubro só para acompanhar a Mostra? Eles compram uma permanete e passam a tarde inteira no cinema, ficam trocando figurinhas. É uma panela mesmo. Eu reparei que eles andam juntos, fazem piadas, ficam felizes quando se encontram. Até peguei o telefone de uma, a Liman, que é professora. Vai saber se um dia eu vou precisar entrevistar um deles, né?
- É?!?! (risos contidos e irônicos, coisa de japonês) Como é que você sabe?
- Desde o começo da semana eu vejo eles na fila.
- Na mesma fila que você?
- É... (envergonhada porque caiu a ficha)
- Então você também é louca?

SKI
Ia ser maravilhoso passar as férias em Paris. Só que eu desisti. Muita gente pode achar idiotice, burrice, cagaço demais da minha parte, mas tive zilhões de razões que me convenceram mudar de idéia. Vou virar ski nos 15 dias de ócio. E fazer o que eu sempre quis: comprar uma permanente da Mostra e me jogar. Vou pegar fila especial e passar o dia inteiro no cinema. Vou fazer um estoque de Hall's de mel com limão, Clube Social e Marlboro lights. Vou dormir na casa do Miguel quase todo dia porque é mais perto. Vou andar com uma bolsa gigante com bloquinho e a garrafa de água (ou quem sabe aquela lancheira de verdade que eu quase comprei no fim de semana passado). Vou tentar roubar uns cartazes e refazer meus óculos para não ter dor de cabeça. Vou fumar pra caralho no bar do Cinesesc, tomar muita Coca-cola, café e ter gastrite no final. Vou encontrar com o Berry e com o Paulo Santos Lima na entrada ou na saída de algumas sessões e trocar figurinhas. Vou correr de salto pela Paulista de um cinema para o outro no meio da noite. E, finalmente, farei parte do clube dos loucos e esquisitos que tiram férias nesta época do ano para ir ao cinema.

COR
Que cor está o meu cabelo, afinal?

FOTOS
Estou adorando a fase fotógrafa do Miguel. Espero que dure para sempre. A exigência em pessoa agradece. Vale mais que uma sessão de limpeza de pele ou dia da noiva ou o salão de beleza da Susi. Tem novas fotos no blog dele.

PAPO DE MENINA
Só a Dani poderia rir do "talento" de Ewan Mac Gregor. A cena é de Moulin Rouge, mas só quem viu O Livro de Cabeceira sabe do que estou falando.

ENQUANTO ISSO
Não dei início a De Pés Atados. Parece ser um romance esplêndido que fala de mulheres corajosas.
E por falar em pés, ainda não acabei de ler Vergonha dos Pés.
Que obsessão! Um dia eu vou postar: "Hoje voltei do cirurgião plástico..."

TABACO
Não consegui sair do primeiro capítulo de A Mulher do Cigarro. Bem que me avisaram, mas era tarde demais. Será que a Fnac troca o livro?

LIQUI
Estou empenhada no projeto vitamina. Finalmente o liquidificador se tornou uma peça chave na cozinha pouco utilizada. Daqui uns dias chego no nível Oregon. Ou vou além. Acrescentei às frutas iogurte de cenoura com mel. Fica ótimo e faz um bem danado para a pele de fumantes.

+ FUTILIDADES
Preciso adquirir:
1 torradeira da Hello Kitty
1 carimbo com meu nome escrito em japonês
1 carimbo com meu sobrenome escrito em japonês
1 potinho "cor de saúde" que a Dri prometeu para mim

CARIMBO
Estou morrendo de inveja de todos os meu amigos que têm carimbo com nome ou sobrenome escrito em japonês ou chinês.

JAPONÊS
A Améris me ligou! Não posso deixar o fim de semana passar para retornar. Senão eu entro no círculo vicioso Erika tenta falar com Améris que tenta falar com Erika. E os projetos cada vez mais longe.

ÁGUA
Às vezes eu me irrito com cabelo molhado. Principalmente antes de dormir. Mas é o cabelo molhado deixa aquela gotinha escorrer para o meio das costas e cair devagar... Confesso que nunca tinha prestado atenção nisso. A quinta gota descendo pelo meio das costas e já estou pensando na sexta gota. É uma sensação muito agradável. Melhor quando a toalha é laranja e gigante e alguém me espera no chuveiro para fazer a barba. Vou molhar de novo.

BATERIA
Não consigo mais acordar com aquele puta pique. Estou fraca, fraca, fraca...

COCADA DE VOINHA
O Chris acaba de chegar da redação com um pequeno tupperware lotado de cocada de voinha. Poucas, deliciosas e disputadíssimas. E olha que a TPM já passou. Nem comi uma inteira, apenas dois pedaços. Lambi os beiços. Deixei todo mundo que não comeu com vontade. Eu quero mais. Cocada de voinha e biju de mainha (que não veio). Vou mandar dez latas de leite condensado pensando na próxima visita de Benzinho. Ô, rei, fala pra voinha fazer mais cocada.

TESOURA
Cortei a franja, na raça, atrasei o Miguel e dei graças a Deus pela Rose estar na redação hoje de manhã. Ele que acertou as últimas pontas.

EQUÍVOCO 2
Esta bolsa não colabora.

MARLBORO LIGHTS
Ontem eu vi a Bel pegando seus cigarros da caixinha azul e fiquei morrendo de inveja. Hoje eu comprei um maço de caixinha nova, fiquei toda feliz. Mas quando fumei achei estranhíssimo, parecia outro cigarro.

ESPELHO
A vitrine da loja Marisa, aquela de mulher para mulher (que coisa mais sapata!), tem vários espelhos entre aquelas manequins vestindo as últimas tendências da moda (o pior é que eles tentam). A maioria estreitos - ainda bem que sou magrinha... E apenas um mais largo, que eu também acho o máximo, ainda mais porque minha casa ainda não tem espelhão. É lá que eu avalio a produção todo dia. Tem dias que me sinto linda. Hoje... Não posso nem culpar meu image consulting, amigo, superjornalista de moda e roomate porque ele estava dormindo. Ai, que péssimo sair de casa assim e só se dar conta no meio do caminho.

MODELITOS
Hoje eu saí com uma bolsa equivocada. Sexta eu corro o risco de usar um casaco equivocado. Podem dizer que me importo com que os outros pensam sobre a minha roupa, que eu fico tentando seguir as tendências da moda etc. Mas o fato é se olhar no espelho e achar que a produção tá uma merda. Não rola.

CAMISINHA
Tô com uma fivelinha de camisinha. A gente faz de tudo quando odeia o cabelo. Camisinha sem lubrificante.

FUTILIDADE
A coisa mais fofa do mundo é a torradeira de Hello Kitty.
R$ 120,00 em uma lojinha da liberdade
Você coloca duas fatias de pão e elas saem tostadinhas, com a carinha da Hello Kitty.
Eu queria muito uma torradeira dessas.
Mas quem teria coragem de comer as coitadas das Kitties?

SULFLAIR
ufa!

GR COLABORA
Por que toda vez que eu estou na TPM o prato do chefe é filé aperitivo?

RESPIRE, INSPIRE
Tem coisas mais irritante que aqueles quadros de programas matutinos com exercício de relaxamento? Nem sei se isso existe mais, mas eu fico LOUCA só de lembrar. Não dá para uma pessoa em TPM ouvir calmamente, inspire, respire, alongue. Vá pra puta que o pariu!

ZELADORES
Merda. Isso mesmo. Tem merda de pombo na minha banheira e a anta do zelador queria discordar. Dizia que não tinha pombos no telhado. Então me explique como é que toda aquela merda vai parar no meu banheiro? (Tudo bem que toda aquela merda são quatro manchas em 15 cm quadrados) Pensei em uma vingança rápida. Dou uma de simpática, chamo a anta para fazer um serviço qualquer (e fácil, porque além de anta, o cara é preguiçoso) e ofereço um café. Raspo as merdas do banheiro e coloco no café. E faço um teatrinho no estilo anta-simpática servindo café. Um dia eu faço isso. E também vou me fantasiar de mãe de santo, tocar a campainha da casa do zelador do ex-prédio do Dudu, Diogo e Rodolpho e entregar em mãos uma galinha preta.

PLACA
Hoje eu devia ter acordado com uma placa pendurada no pescoço: "Cuidado, cadela brava, raivosa, com TPM."

FRONHAS CARNEIRO
Frases do Felipe, que saiu na Cristaleira do Glamourama como Dorminhoco:
"Se me vires dormindo, não me acorde, entre no meu sonho."
"Sonhe comigo, eu mudarei a sua noite."
Mas a melhor frase é a que aparece no meio do texto de apresentação do Felipe...

13/Set - “Se me vires dormindo, não me acorde, entre no meu sonho”. Quando tinha 10 anos, Felipe Morozini ouviu essa frase de uma amiga. Ele nunca mais esqueceu e, hoje, essa é apenas uma das mensagens que ele borda em suas fronhas de travesseiro e lençóis. Cobiçadas por muitos, as “Fronhas Carneiro” são inspiradas no trabalho do artista plástico Leonilson. Morozini é assim mesmo, apesar de formado em Direito, a maioria das coisas que aprendeu foi como autodidata. As fronhas estão à venda na Daslouca e em bazares na casa do artista, um apartamento bacana no centro da cidade. Glamurama, que é fã do moço, avisa: não deve demorar muito para ele emplacar um novo hit - as camisetas brancas estampadas com frases do tipo “Louco é você!”.

Assim mesmo como?

CISTITE
Este foi o tema de uma conversa de bar um dia desses. Existe um tipo de cistite chamada "cistite honeymoon". É uma inflamação que dá no canal urinário das mulheres quando elas estão há um tempo sem transar - e desacostumam com a coisa - e depois transam demais. Até aí, tudo bem, qualquer mulher pode estar sujeita a isso. O pior é quando isso é contado para uma amiga em voz muito alta ou anunciado para todas as pessoas que estão em volta. É muito triste saber que para algumas mulheres - a maioria acima dos 30 anos (não é preconceito, é fato) - uma incômoda cistite vira motivo de orgulho. Eu não quero ser assim quando crescer.

9 GRAUS
Ontem o Hermes chegou em São Paulo dizendo que tava muito frio. Nove graus. O que fiquei fazendo em casa, trabalhando, no frio e sozinha?

DE NOVO
Améeeeeeeris!

CABELOS
Estou morrendo de inveja do Hermés. Ele teve coragem de descolorir e pintar de azul marinho. Mas o cabelo dele é muito mais curto do que o meu.

BURACO NEGRO
Mari, obrigada por ter me apresentado ao buraco negro das canetas e isqueiros. Mas e as meias e os ex? Onde é que vão parar?

SOBRAS
Ainda tenho uma maçã grande e bolinhos Ana Maria de doce de leite.
Vou passar o dia inteiro comendo.
Será que sobrevivo a essa experiência?

LEITE DE PEDRA
Por que quando a gente faz uma matéria do caralho e tal, sempre acham um problema aqui, uma frase polêmica lá, e reescreve, e checa e vai pro Dedoc etc? Por que quando a gente tem uma história mais ou menos boa, e tira leite de pedra e escreve tudo em 5 minutos para não perder tempo com tanta bobagem, todo mundo adora a tal matéria? O jornalismo está fadado à picaretagem.

ALMOÇO
5 bolachas piraquê de gergelim
1 nutri de morango com chocolate
250 ml de água
1 tapete laranja lindo
4 pratos pequenos
2 cinzeiros
1 açucareiro
1 escorredor de copos
2 torradas
1 polenguinho
1 prato de morangos
250 ml de água
Como com talheres-brindes de Mac Lanche Feliz.
ESTOU CHEIA
E DEPRIMIDA
Eu acho escorredor de copos a coisa mais horrível do mundo.
Resisti, resisti, resisti e comprei - é útil.
Eu quero um lindo escorredor de copos.
Vi um lindo escorredor de louça por 200 reais.
Adoro esse tipo de utilidade que tem cara de futilidade.

ADESIVOS
A melhor invenção minha e da Carola foi colocar adesivos em isqueiros. Eles nunca somem. Ninguém tem coragem de roubar um Bic azul cheio de peixinhos coloridos e algas grudados. Pega mal. Imagina um diretor de redação tomando café depois do almoço e acendendo o cigarro com um Bic azul royal (e grande) cheio de adesivos? Meio ridículo. Apesar de muita gente pedir emprestado, ele nunca some. E dura muito porque é um Bic grande. Não que eu tenha apego por isso, mas é um bom jeito de desviar os isqueiros e canetas para aquele mesmo buraco negro onde vão parar desde meias até ex-namorados.

MORNO
Ai, que dia estranho, nada, nada de nada.

CONTAR
Tem gente que sabe contar as coisas. Tem gente que não sabe. Daí, a gente perde o tesão de escrever as coisas que foram contadas.

HORAS DE SONO
Ainda meio ansiosa, consegui dormir. Dormi e sonhei que estava fazendo as unhas com a Rô, a melhor manicure do mundo. Não tive pesadelos como imaginei que teria. Se eu trabalhasse em tevê, rádio ou internet, talvez não teria dormido, teria trabalhado muito, ainda tivesse naquela adrenalina louca. Um lado meu ficou frustrado, por não ter participado de um big esquema de cobertura, mesmo estando no Brasil. Outro lado ficou aliviado porque tenho ralado tanto que merecia um descanso no ombro do namorado, debaixo de cobertas em uma noite de 18º. Mas me senti culpada quando me dei conta que estava feliz longe disso tudo. Acho que valeria a pena se eu estivesse lá. Será que eu ia ter chilique? Ou a adrenalina ia subir tanto que eu ia perder a noção das coisas? Será que eu faria aquelas perguntas idiotas "como você está se sentindo?" - claro que não. Poderia segurar a onda na hora. Mas e depois? Eu ia passar a noite em claro sim, mas não por ter que trabalhar. O que fode o emocional é o contato com as histórias. Histórias de vida e de morte.

CRIA
No meio de tanta coisa ruim, uma coisa boa. Pari a cria. Tá aqui na minha mão, impresso em pb, mas não tem problema. Em duas semanas, o zine estará nas bancas, no meio da revista.

Agora fodeu. Bombardearam a capital do Afeganistão.

FUMÓDROMO
Acho que vou trabalhar no fumódromo. Assim não me distraio tanto.

PSC
A redação da Capricho saiu no PSC online antes do mundo acabar. Ninguém trabalha. Só tevê e internet.
(PS: é a segunda vez que saio no SPC, ops, TFP)

DEB NA GRINGOLÂNDIA
Entrevistei a Deb, 19 anos, por icq para uma matéria de blogs coletivos de meninas. Juro que fiquei superpreocupada com ela (a Deb mora a 45 min de Manhattan e é uma fofa). Enquanto eu estou aqui na expectativa, tentando falar com a minha irmã (merda de secretária eletrônica), ela está "presenciando um PEARL HARBOR muito mais sério" como ela mesma descreve no seu blog.

FESTA
Caralho, os palestinos estão em festa! Close na máquina da Pepsi. Close na bandeira. Close nas crianças pulando. Close nas tortar e bolos. That's the end of the world.

FRASE DO DIA
"Eu já liguei para o cara que eu tô a fim e me declarei."
Paulette, 28 anos, artista, capista, designer e produtor

FALTA UMA
pagineta: 190.
caso Mari - ARKIVADO
caso America - ARKIVADO
caso Marito - ARKIVADO
caso Cíntia - ARKIVADO
Avesso Funzine Capricho - ARQUIVADO!
Tô quase indo pra casa, vou buscar o Hermes no supermercado. Adoro andar pelos corredores do Pão de Açúcar empurrando o carrindo de compras na maior velocidade do mundo com Pizzicato Five no último volume.

CAMA VAZIA
Qual a utilidade de uma cama de casal quando ela é ocupada por uma só pessoa? E quando são duas camas de casal? Utilidade - se é que posso assim chamar - de fazer a pessoa que dorme sozinha sentir falta da outra pessoa que está dormindo sozinha, na outra cama, a mais gigante.

PAGINETAS
Eles fizeram tudo! Eu só dei uma força. O zine tá ficando lindo de morrer.

SEU SHIGUEO
ver Hideko escrito na tela, ouvir música enka e senti o cheiro do incenso, me fez lembrar do Tio Shigueo. Cheiro de hotokisan (não sei se é assim que se escreve, mas tudo bem, hoje passa tudo). Lembrei (cacoete!) de uma foto em que ele me segurava no colo. Ele de paletó. Não sei porque usava paletós no verão. Eu com aquele vestidinho xadrez. Por isso fiz uma singela homenagem a ele em um improvisado altar.

GOZEI
de todas as cores. Não todas, mas de muitas.

CHORO
ainda fico impressionada. Toda vez que eu vejo este filme eu me emociono.

CLARO
nem eu tinha tanta noção de como este filme era uma referência forte para mim.

ABOUT
the Pillow Book
Nem sei mais quantas vezes eu vi este filme. O barulho do teclado parece o da máquina de escrever de Jerome. O filme parecia pintura. Vi Nagiko na Cruz (com C maiúsculo mesmo, nem sei porque este maiúsculo). Acho que fiquei impressionada. Ela parecia uma pintura, tinta no corpo. Corpo de tinta. E o que era aquela luz... E o vermelho? Eu já tinha feito a lista das coisas esplêndidas vermelhas. O Miguel riu com o azul-escuro, mas o vermelho foi mais forte. Mas Nagiko com o Pai Nosso no corpo parecia uma Nagiko na Cruz, com tintas escorrendo pelo corpo de tinta. Think about it!

REUNIÃO
de todos os prazeres
(deve estar meio ridículo, mas ok)
The Pillow Book
Miguel
Hall's de mel com limão
Marlboro lights
Coca-cola
Doce de leite
Pizzicato Five

HAIKU
Tem muita coisa, muita coisa, muita coisa. Améris, pelo amor de Deus, acorda! Preciso fazer alguma coisa.

Caixa de HAI KAI

Menino no banheiro
sola um sonho só de gozo
entre a mão e o chuveiro.
Anibal Beça

NOME
Yuri-tian ou Mayuri? Ou Sayuri? Ou Nagiko?
Preciso de um nome!!!
Por falar em Nagiko: não é que o filme ficou encalhado...

SUPLIGEN
Aquele excesso de chocolate, açúcar e cremosidade faz qualquer um feliz. Fui acordada no meio do sonho. Eu estava para despejar as colheres de Supligen no copo. Achei melhor assim. Eu ia passar o dia todo pensando nisso. Me contentei com uma mistura de leite Ninho, Nescau e Farinha Láctea. Era menos de nove da manhã.

COCA LIGHT
É normal ter vontade de tomar Coca-cola light de latinha?

RELAX FOR WOMAN
Último dia de uma semana trash. Acho que rola, não?

DONOS DA FEIRA
Descobri - a barraca que fica no portão da minha casa não é de verduras, mas de cebola, alho e palmito. Realmente, glamour não combina com feira livre. Ou combina? Eu sei que assim que eu e o Hermes saímos de casa, os donos das barracas que praticamente invadem o nosso prédio começaram a dar bom dia. Nós distribuímos tchaus e beijos no melhor estilo Patrícia Abravanel. Isso sim é que é glamour.

SAUDADE
O que fazer nas horas que a saudade grita?

CAMA
Vou dormir com o cão mais uma vez. O Rolf é tão pequeno que se perde nos edredons. De manhã é aquele sufoco para decobri-lo embaixo do travesseiro. E ele nem late para me ajudar. Mas o bom é que ele me venera. O frio voltou. Cadê o dono do cão? É bom ficar na rede quando venta. Não só quando faz sol.

SHOW DE HORROR
Centro de São Paulo. Vermes em vidros, de cobras a lombrigas (cara de nojo total). Remédios anti-vermes. Chineladas em tatuagens feitas na rua. Testemunhas de Jeová pregando e duas lésbicas se beijando - todos os skatistas foram para outra ponta. Metrô lotado. Uma neta de milionários na estação da Sé contava suas histórias de milionária e segurava no meu braço. Imagina o que a mãe dela faz comigo se perco esta menina.

SAUDADE
Hoje falei com a honolável Andléa Capella. Plometo que vou vel Buffo & Spallanzani.
Vai embolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

OUTRAS SIGLAS
TSC
TFP

REFLEXÃO DE FUMÓDROMO
Será que minha vida anda tão desinteressante ou eu é que tenho trabalhado muito?

TEXTO
Eu só quero escrever, escrever, escrever. Hoje estou muito cansada.

FOTOS
Eu queria publicar umas fotos aqui, mas acho que não combina muito. Quem quiser saber qual o novo corte (e a tintura) de cabelo que estou usando, meus assessórios favoritos (coleira e pulseira), a varanda da minha nova casa, a rede deliciosa, o sol que bate por lá e quem é o bofe é só dar uma passada no blog dele.

FIRMA
Queremos (eu e Taíssa) fazer um lado B do PSC (Para Seu Conhecimento).

Pautas:
1. O que o Ophir faz aos domingos?
2. Quem é a pessoa da GR que dá nome aos pratos do refeitório?

Possíveis nomes para o nosso informativo:
SPC
PCC
PC do B
PSDB

Estou pensando em me candidatar a uma dessas associações de funcionários da firma. Eu prometo:

1. SALA DO GRITO: consiste em uma sala no estilo do fumódromo, mas com um buraco na parede. O funcionário entra na sala, caminha em direção ao buraco e grita. Grita muito, muito alto. Todos os andares terão um GRITÓDROMO. Todos os gritódromos serão interligados por tubos que aumentam o som. O destino final dos tubos é o hall de entrada do prédio, isso mesmo, a recepção por onde entram as visitas.

2. TCHAU PORTÁTIL: últil para aquele cafezinho-social-pós-almoço ou para o lanche-marca-encontros-fim-de-tarde. Na hora do almoço, o botão é acoplado à bandeja. Ao apertar o botão, o braço e a mão infláveis ganham vida e se movimentam para a direita e para a esquerda, lentamente. Enquanto você caminha com a bandeja, pode dar tchau para as pessoas sem que a garrafinha de água de coco role pelo salão. É só apertar o botão e preparar o sorriso. Incline um pouco a cabeça para a esquerda para dar um ar de naturalidade. Para a hora do lanche ou café, transfira o botão para a cadeira de ferro.

3. ÁREA DE LAZER: no primeiro andar, ou no segundo, terceiro ou quarto. Tevê, sauna, hidromassagem. Prometemos sigilo absoluto.

FRASES DO DIA
Aquela roupa do cachorro é um colete a prova de balas?

Minha mãe fumava maconha, usava roupa de hippie, mas não sofria.

Os aleijados também têm o direito de amar.

SEGUNDA-FEIRA
LADO A: a cria tá de cabeça pra baixo, pronta para ser parida. E já estou lambendo a danada.
LADO B: cabeças rolando.

PEGAR AMOR
O Zane pega amor pelos artistas que entrevista. Foi assim com a Paty (Patrícia de Sabrit que, segundo ele, é uma fofa). Peguei amor nos adolescentes que estão me ajudando a tocar o meu projeto. Mari (15), Cintia (21), América (14) e Marito (19). Não falem mal deles, não digam que a Mari fala demais, que o Marito é radical demais, que a América não coloca os pés no chão e que a Cintia é muito na dela. Eu sei disso tudo, mas adoro os links no meio da fala da Mari, das reclamações absurdas do Marito contra os americanos, de ver a América dando moedas para o cara que pede dinheiro na rua, perdendo um pouco de nojo da realidade e da Cíntia perdendo sua timidez falando da filha, cantando baladas e deslumbrada com a descoberta da digital. Momento romântico, mas que dá um tesão do caralho, dá.

BEIJO
Eu tenho muito cagaço de mandar arquivos para a lixeira. O cuidado é grande, mas o nervoso ultrapassa. Conclusão: sempre faço merda. Mas os garotinhos do suporte salvam a minha vida nessa hora, recuperam tudo. Estão lá para isso, eu sei. Mas a sensação de alívio é tão grande, tão grande, que dá margem a um desses ataques de exagero. Da boca pra fora eu vou sair beijando na boca o pessoal do suporte.

CACOETE
do post anterior: todos.
Detalhe: nem eram todas as fotos, todo o trabalho e todos os arquivos.
Era apenas metade.
Mas tratando-se de um editorial de moda, não existe "metade". Ou temos, ou não temos.

HERÓI
Dessa vez foi o Alexandre que salvou todas as fotos. Joguei todo o trabalho de domingo na lixeira - ou melhor, buraco negro. De novo, liguei desesperada. De novo, fui salva pelo suporte. Mas o Alexandre, ao contrário do Vítor, não me contou como recuperou todos os meus arquivos. Um dia eu entro lá e dou um beijo na boca de cada um desses meninos.

SORVETE
Strawberry cheesecake acalma até pomba-gira em TPM. Creio que depois disso, depois de escrever umas bobagens e fumar um Marlboro vermelho, eu consiga dormir. Se até a pomba gira fica zen...

CANTO
Eu achava que existiam apenas pardais e pombos em São Paulo. Outro dia descobri que tem bem-te-vi. Hoje estou sendo atormentada por um pássaro noturno que adora cantar na madrugada. Ou é algum trafica dando sinal para outro bandido. Ou é alguma louca que adora imitar pássaros e está trepando a noite inteira.

COISA BOA
Rede na varanda.
Fotos, adoro fotos.

PÁSSAROS
Caralho e tem passarinho cantando essa hora. Assim vai ser difícil.
- Mathilda, traga o leite por favor.

INIMIGOS
. alergia a penicilina, determinadas marcas de pomada de cabelo, inseticida em lugares fechados
. pernilongos também... Malditos

BIG AND SMALL
Na segunda-feira passada tomei um chacoalhão e meio que por inércia tomei algumas decisões importantes. Uma delas é passar longe de cama de hospital, soro, cortisona e todas essas merdas. Se estou "controlando" um big monster, não vai ser um inseto idiota que vai me levar a esse lugar horroroso, branco que dói e fedendo a remédio. Mesmo não conseguindo sentir muito o cheiro das coisas, sei quando eles me fazem mal.

INSÔNIA
O que fazer quando o sono te deixa na mão e aquele dia maravilhoso acaba? E a cama está vazia? O pior de tudo nem é isso. Vou ter que trabalhar amanhã. Pior ainda: a semana está apenas começando.